Á nemhiszem el! Reggel olyan ovatoan döcögtem el a nahyfaterom mellet erre ő mégis kiszúr. Kigáncsol, és azt mondja nekem hogy nem mehetek ilyen nagy bibivel az álamon a sunyiba, vagyis a suliba. Á zabos vagyok rá! Főleg azért, mert én az iskolában mindig a felegekben érzem magam, ha az a angyalarcon vágó szuró daraboló Hoyo melettem van.

De azért nem értem ezt a figurát! Már egy egész gyógyszertáram van otthon! Mi a faxnak? de most tényleg! Minek ez a sok nyavalya, ha egyszer nem vagyok nyavalyás??? Még a moziba is ha megyünk hozz nekem, ülőkét, hátámblát, párnát, pártedlit, pellenkát, cumit, meg pornó magazint. Minek ez a nagy gondoskodás?

Jó Inuyasha leszarja a fejem! Ott ül a tó előtt, én meg bemegyek elötte anyaszült meszetelenűl a vízbe, és neki a szeme se rezdül, még azt sem mondja hoghy VAAAAOOOO!!!!! Miroku persze a szemüvegét keresi, Sango meg Miroku fejét püfföli.

Olyan szemtség hogy én kyou reinkarnációja vagyok! Tök ciki! De persze azt mondják, hogy sokat hasonlítunk egymásra. Jah! Ő neki a stilusa a punk nekem a roker. Ő szereti INuyashát, én imádom Inuyashát!  Neki a kedvenc szórakozó helye a diskó amit szánalmasnak tartok, pláne azokútán hogy hogy táncol... Nekem a játékterem. Én fogkefét, ő meg fogselymet használ. Még a bugyink szine is külömböző. De persze sok hasonlóság van köztünk.

Már este van, és Inuyasha még mindig azal a hülye érzelgős efffektel, nézzi a tüzet,persze közben fújja a haját a szél, és kilácodik a boxere. Én nemértem hogy ez mi a francnak jó! Azédrt mert, ő a föszereplő, és akor a történetkitalálója azt hiszi hogy ez olyan jól ál neki? Jaj hohy tökön ne szúrjam magam. Hiába mondom Inuyashának hogy fekzik ő még mindig fent van....

Á a nyomi! Inuyasha fertőző mert rám is rámtör egy ilyen hülye effekt.  Eszembe jut a nap amikor először találkoztam Inuyashával.

Éppen házi buli volt nálunk, és amikor már 22-martini volt bennem megkérdezte az egyik faxfej, hogy nincs-e kedvem beleugorni a kútba. A kútban valami lezbi lány nyalogatott, de lehet hogy ezt már csak a martini hatására láttam. Azt sem tudtam hogy holvagyok megérkezéskor, de rögtön rókáztam egyett. Én mindig is szeretem az állatokat, még a viasatott, is szoktam nézzni.

Szóval camogok camogok, és megláttom hogy ott van kereszetre feszítve Jéz...., vagyis ott van egy fához szögezve Inuyasha. Hát már jó régóta ott lóghatott, mert a körmei elégé megvoltak nőve, a pajesze is, és nagy fúrcsa csápjai voltak, hát ezt az akkor még számomra nyomi alakot, még akkor is az effekt fujta  a haját, egészen adig amíg deffektett nem kapott, és felébredt.

Na most képzeld el! Inuyasha rögtön le Kikiyouzott!!! Hiába már akor is hülye volt, és nemtudta felfogni hogy én KAGOME VAGYOK!!!! Egyszerűen nem esett le neki. Aztán meg amikor be akkartam bizonyítani ennek a faxfejnek, hogy én belevalób, csajszi vagyok mint az a Kikyou, véletlenűl eltörtem azt a bokaláncos bizsut, amiért Inuyasha annyira megvan örülve, és minden agyalágyult szelem.

Visszont tökre vagesz hogy bennem volt az égkő. Kajakra tiszta vészhelyzet! De most mivel eltörtem az égkövet, és a történet kitaláloja engem olyan kedvesnek, és aranyosnak teremtett meg, hogy most maradthatok a középkori japánban! Fú de  jó!!!! Áh cak legalább az álam ne fájna....